Circus Imundus

Macau ainda é nosso

2009-04-17T13:00:00.002+01:00

À caça das fadas

2009-02-16T19:50:00.003Z

Ai que feia. Tape-se!

Nunu querida, em que grande assado a senhora se meteu ao confessar a um bando de canetas assalariadas com baixa auto-estima que tinha celulite. É de louvar a coragem mas deu-lhes o sangue que de outra forma não lhe conseguiam tirar, tal como a celulite que lhes vai nas pernas e em alguns casos com ramificações ao cérebro, a que acresce algum depósito de gordura nos braços. Não devia ter dito. Para qualquer heterossexual esse novo facto não vai mudar nada nem causar nenhum bloqueio à imaginação. A senhora, diga-se com justiça, continua a ser um encanto.

Quanto às hienas carniceiras da caneta sem tinta, abriu a porta a mais perguntas, como se a cada uma que fizessem isso lhes retirasse um bocado das ancas. Assisti com o mesmo pasmo que os seus olhos e reparei com alegria que no final do ataque cerrado a senhora ainda sorriu, como sorri sempre. E as ditas saíram de lá exactamente iguais. Talvez com mais umas gramas de peso na consciência.

Cara nunu, a diferença entre a senhora e elas é só uma: Um bitoque ou uma alheira de Mirandela a si, fica-lhe bem e confere-lhe encanto. A elas soa a desmazelo.

Há quanto tempo

2008-06-28T02:13:00.001+01:00

Há quanto tempo não vinha aqui depositar o lixo que me incomoda. Está mais ao menos a fazer um ano. Hoje lembrei-me que isto existe e, mesmo que seja triste é o meu fado desta noite. Vim dizer que estou vivo aos meus amigos e que os amo apesar da estúpida pouca distância que nos separa. Que tudo corra melhor que as defesas do Ricardo.

Mariachi, e assim, já se pode ir à praia?

2007-07-25T15:46:00.000+01:00

ASAE mais uma

2007-07-18T12:26:00.000+01:00

Deve haver muitos posts na net sobre isto mas fica aqui o meu desabafo. Estou lixado com F grande por causa desta merda das Bolas-De-Berlim (que na referida cidade ninguém sabe da sua existência). A ASAE, depois de acabar com os pequenos prazeres das tascas, prepara-se para acabar com um dos últimos bastiões da qualidade de vida portuguesa. Vão acabar com o deleite agridoce de sair da água e comer uma bola quentinha, cujo seu calor é conservado pelo efeito de estufa da cesta de verga. Pelo andar da carruagem prevê-se o arrefecimento global da bolacha americana já no mês de Agosto. Puta que os pariu a todos.

Obrigado Sion!

2007-06-15T19:55:00.000+01:00

"Beto troca Benfica pelo FC Sion!" Ainda há boas e gratas notícias. Já agora, dá para chegar a acordo com o Moreto, Nélson, Paulo Almeida e departamento médico com terapias de excepção?

Bem passado ou mal passado? médio!

2007-06-15T19:45:00.001+01:00

Alguém que costuma ter visão e discernimento sobre quase tudo desabafava um dia destes que, no que toca a gajas, o seu processo mental é um tudo ou nada diferente. Daí ao desabafo foi um instante: “Porque raio é que quando um gajo tem uma gaja aparecem não sei quantas e quando um gajo não tem parece que anda a pregar no deserto?” (não foi necessariamente esta a expressão mas anda lá perto).

Em primeiro lugar a resposta a isto não se encontra assim por dá cá aquela palha mas ajuda muito saber que se trata de algo que mete mulheres e pensamentos de macho. Logo, só pode dar nisto. E afinal, aquela que é uma dúvida passível de ser considerada da humanidade, torna-se numa explicação bastante redundante. Para mim, esta é uma questão simples e comparo-a a uma qualquer refeição diária, daquelas em que olhamos para a ementa, pedimos e depois de vir a comida, e darmos algumas garfadas, olhamos para o prato da pessoa ao lado e pensamos: “Hum, se calhar o bacalhau estava melhor. Da próxima vez peço.” A dúvida inicial esbateu-se.

E como diria o Batista: E perguntam vocês: Luís, o que estás para aí a dizer? Ao que eu respondo: É merda!

Verão BT 07'

2007-06-04T12:24:00.000+01:00

Xóven... Pá!

Queres córtiré um cabriolet muito nice, pá?

Queres voaré muito pálém dos 120Km, pá?

Queres galgári os traços branques sem sêrés móltádo, pá?

Queres fazer-te ao piso sem cinto pá?

Realizamos a tua fantasia, pá!

Vem pá BT pá. Junta-te a nós, pá!

Alista-te já pá!

Cinco contra um

2007-06-01T14:39:00.000+01:00

Preferem o ar colegial das meninas dos cinco (Zé incluída)
ou as tesudas cocaínadas dos morangos

O culto da inutilidade

2007-05-24T12:19:00.001+01:00

Entre as profissões inúteis que se podem encontrar no nosso país destaco uma em particular: a de comentador desportivo. Não só pela quantidade de alarvidades que conseguem dizer num curto espaço de tempo (Nem o Valentim Loureiro e Alberto-Filho-da-Puta-João-Jardim juntos), como também pela forma convicta com que o fazem, frequentemente com ar enfastiado, embora por vezes paternal, com que dizem coisas tipo “o Ronaldo é dos melhores do Mundo mas tem que refrear os ânimos sob pena de não ser convocado pelo Scolari!” (uma frase profunda que merece grande ênfase para ser dita).

Estes senhores formam uma elite e ao ouvi-los tenho sempre a sensação que são Deus e que, à semelhança deste, tudo conseguem ouvir, nem que seja a conversa que Jesualdo Ferreira e Fernando Santos tiveram com as suas equipas, em simultâneo, nos respectivos balneários durante o intervalo, e o conteúdo da mesma (Isto nem Deus depois de ir à casa Sonotone).

Iluminados por natureza são a evolução natural de qualquer jornalista desportivo (normalmente com ligações ao FCP). Rui Santos encabeça a lista dos notáveis e distingue-se pelo estilo italiano bimbo a descambar para o parolo rasca. Do outro lado, Luís Costa Branco dá-lhe todo o crédito. Haja alguém. E foda-se! Também já tem um livro no escaparate de uma qualquer livraria.

Um amigo meu da margem sul (pronto, o iMariachi) lembrava num post outro dia que ouve um passado recente em que não havia SIC nem TVI. Pois, havia só RTP1 e 2, a dupla Rui Tovar e Gabriel Alves, e o futebol, esse sim tinha outro encanto. Bons tempos!

O que quer isto dizer?

2007-05-17T09:59:00.000+01:00

Ir ao centro comercial Colombo não é bom, e ainda menos positivo se torna quando me deparo que, no lugar da antiga agência de viagens com nome de pizza surge um placard fantástico com um nome surpreendente: "Impala Store".

Já não me ria assim desde a história das bolas de berlinde.

Água na boca

2007-05-08T16:37:00.000+01:00

Não tenho muito mais a acrescentar!

Obrigado por mais este dia

2007-04-30T15:06:00.000+01:00

O dia de hoje é maravilhoso e constata-se mais uma vez a apetência dos portugueses para não fazer ponta de um corno.

Durante o dia de hoje fiz várias chamadas para resolver uma série de situações e as respostas às minhas demandas variaram entre o "Ah! Isso vai ter que ficar para quarta porque a pessoa responsável não está cá" e o "esta semana como temos um feriado pelo meio é mais complicado!"

Afinal, o engenheiro que não é engenheiro, ou se calhar é e até é primeiro-ministro, ou primeiro-ministro mas não necessariamente engenheiro, contínua a dar motivos aos portugueses para sorrir com mais uma semana de trabalho em que não fizeram ponta de um corno.

Eu sei eu sei mas apeteceu-me

2007-04-18T16:36:00.000+01:00

Ao ver o último bloco publicitário lembrei-me disto.

RESPIRAÇÃO BOCA A BOCA

2007-04-11T19:05:00.000+01:00

Quem está na casa ponha a mão no ar!

2007-04-04T14:46:00.000+01:00

Inspirada na vida mundial e nacional a Coca-Cola Light está prestes a lançar uma nova campanha a que Circus Imundus teve acesso em primeira mão.

“Que levante a mão aquele que prometeu não aumentar os impostos, gasolinas e afins e depois se arrependeu...”

“… e o que liderava o país e o abandonou completamente à deriva para ir sentar o cú em Bruxelas…”

“… e ainda, que levante a mão quem lhe sucedeu com o país à beira do abismo e deu um passo em frente.”

“… e venha daí essa mão ao que condenou todos os políticos enquanto jornalista activo no Independente e se rendeu aos prazeres do tacho na assembleia.”

“Que erga também a mão o rosto da justiça que trás a público todos os criminosos que não vão ser condenados.”

“… e vamos lá pessoal, que levante a mão quem não tem vergonha na cara e aparece em público como se nada fosse.”

“ e que levantem bem alto as mãos os pioneiros da desgraça neste país.”

“ e não deixe de levantar a mão (se conseguir) quem está quase, quase morto, mas mesmo assim chateia os americanos.”

“ e quem invade as águas de uma país soberano e depois quer os infractores soltos”

“ e que levante a mão quem teve a ousadia de um dia sonhar e levou um tiro nos cornos só por ser preto”

O Mundo em geral, e Portugal em particular, são o que fazem deles

Pedido de ajuda

2007-03-30T16:49:00.000+01:00

Diariamente há não sei quantos suicidas que rebentam no Iraque. Até aqui tudo bem. A minha dúvida é uma. Quando dizem “morreram x pessoas”, será que esse número inclui os vários que explodiram. Ou só as vítimas.

Que Grandes Portugueses

2007-03-27T17:50:00.000+01:00

Para mim será um dos seguintes candidatos o melhor português de sempre.

Avô Cantigas - Ainda hoje tenho medo de dormir de luz apagada

Cláudio Ramos - Sempre que digo que os portugueses são boas pessoas vem-me este nome à cabeça e uma dúvida: É português, portuguesa, coisa, o que é afinal?

Emplastro e Nuno Luz - Um verdadeiro dois em um na televisão. O primeiro foi desenterrado o segundo fala à sopinha de massa e anda em bicos de pés (isto é para quem nunca o viu ao vivo) .

Pomba Gira/Bruxa da Tusa/Linda Reis - Apareceu, desapareceu mas deixou marca. E mossa.

José Cid - O meu favorito. Impar. Sublime e senhor de uma grande voz. Um Senhor.

Odete Santos - O PCP sobrevive graças a ela e à festa da Quinta da Atalaia. Mas mais a ela.

Alberto Porco João Jardim - Tudo o que eu nunca quis ser numa só pessoa. A nossa assembleia junta não lhe chega à unha dos pés.

Paulo Bento - Pedro Barbosa tinha um cabelo parecido a este. Uma diferença que faz toda... a diferença: Nunca jogou em Espanha. E isso, nas conferências de imprensa fazem toda a diferença. Ó se faz! Sim repeti diferença três vezes. Com esta quatro.

Zézé Camarinha - um panzer das praias algarvias.

Alexandrino -O Guimarães pode comprovar a competência deste bruxo. E aquela vassoura que o acompanhava...

The Great American Disaster

2007-03-26T15:19:00.000+01:00

Teorias de Conspiração

2007-02-22T12:26:00.000Z

Antes

A propósito de um artigo recente que dizia que os terroristas escolhem Portugal temporariamente dei conta de que o emplastro não será provavelmente quem nós pensávamos que era. Quer dizer vendo melhor acho que é nada menos nada mais que Mahmoud Ahmadinejad.

Depois

Aborta aí a ver se eu deixo

2007-02-12T12:40:00.000Z

Ganhou o sim mas podia ter ganho o não que eu estava-me nas tintas na mesma. Aborta-se não se aborta, mete-se Deus e o Diabo ao barulho e quem se lixa invariavelmente é o mesmo, neste caso as mesmas.

Quer se queira ou nem por isso o problema não é só delas mas invariavelmente são elas quem tem a última palavra, quem decide se sim ou não. Não adianta pensar que é uma decisão a dois, muito menos que pode ser uma decisão legislada e coordenada por uma classe política que há muito interrompeu voluntariamente as suas funções e responsabilidades sem dar Cavaco a ninguém.

Para ajudar à festa, o sistema de saúde não vai ser de grande utilidade e invariavelmente vai tudo ficar na mesma. Mais um referendo, mais um disparate, mais uma perda de tempo. Nada de bom portanto! Descansem clínicas espanholas, e suas congéneres da Amadora, e do resto do país: A clientela vai manter-se fiel! Ninguém vai querer ficar nove meses em lista de espera.

Imprensa a definhar

2007-02-07T12:48:00.000Z

Mais uma lista de títulos infindáveis que me faz pensar: “ O que raio andamos aqui a fazer?” Seguindo o exemplo de Mari Alkatiri alienado Zorze, e plagiando a ideia peregrina da revista A Grande Reportagem, aqui vão algumas excitações dos meus ilustres colegas de comunicação.

Prémio os bons exemplos são para seguir. Os maus também.
ONU não paga a Portugal, Portugal diário, 06/02/06

Prémio ao que parece Carlão insiste que não quer abortar e que quer mesmo o filho dele
Aborto: Sócrates «demonstra desespero», Portugal diário, 06/02/06

Prémio há poucos abortos em Portugal e à que inverter a tendência.
Aborto: Cavaco espera mais participação, Portugal diário, 06/02/06

Prémio não eram aves mas sim aviões da CIA.
Aves do Reino Unido não entraram em Portugal, Portugal diário, 06/02/06

Prémio podia dar-lhe para pior e começar a fumar.
Motorista zangado pode ser autor de carta bomba, Portugal diário, 06/02/06

Prémio assim se vê a eficácia do SEF.
Imigrante senegalês expulso, Portugal diário, 06/02/06

Parabéns Puto!

2007-02-02T12:36:00.000Z

Vejo-te pouco, o necessário para nunca esquecer que existes, que roubavas as meias quando dividiamos o quarto, ou que fazias queixa à mãe de tudo o que se fazia na garagem, ou ainda da chantagem barata do tabaco. As tareias que te dava e que hoje me arrependo! Não de todas mas de uma grande parte. Os castigos que apanhei por tua causa e que hoje acho que foram pouco (culpa os dois carrascos por isso).

27 anos depois vejo que de alguma forma estás como queres. Não falamos muito e isso é pena. Gostava que soubesses mais do que qualquer outra pessoa. Se der um dia pomos tudo em ordem. Para já, porque sei que vais ler isto aí, onde a rede dos telemóveis não chega e o mail está sempre cheio de cús e mamas, que fazem com que se devolva o que conta, quero dar-te aquele abraço fraterno e dizer que tu contas como poucos. Puto, és o maior e não queria que o tempo que vivemos juntos fosse de outra maneira.

Ah pois...

2007-01-16T16:53:00.000Z

Se o aborto fosse legalizado não havia tanta gente contra, nem a favor. E que bom seria.

As tuas não, deixa estar…

2007-01-16T14:57:00.000Z

Espero que sejam as últimas, que as seques como sempre evaporaste o que te chateia e vomitaste o que te faz mal. Esgarças um sorriso! Já é alguma coisa. Um venturoso e abençoado ímpeto de esperança. Que não seja fugaz e que não se desvaneça. Por mais letras que deites à rua.

O que é isto?

2007-01-12T20:12:00.000Z

Dizem os especialistas na matéria que a imagem de uma artista é tudo. Mais do que a capacidade vocal (olhe-se o exemplo da Madonna)o que conta é a capacidade de gerar modas, tendências, enfim... imortalizar a coisa.

Com base nisto pergunto: Minha linda senhora, onde queremos chegar assim? É este o rumo que quer seguir?

Títulos que nos dizem muito

2007-01-11T12:05:00.000Z

"Atlético provou que FC Porto não é imbatível", in Correio da Manhã
Ora aqui está a prova de que uma verdade absoluta é uma verdade absoluta.

"Cláudio Pitbull a caminho do Aves", in Correio da Manhã
Liga de protecção dos animais já veio dizer que discorda e que vai recorrer. O argumento: Pitbull e Aves não combinam.

"Pinto da Costa e Jardim juntos", in Correio da Manhã
Carolina Salgado prepara-se para mais um livro mas vai adiantando que já sabia há algum tempo.

"Temos o gás mais caro da UE", in Portugal Diário
Pinto da Costa já disse: "De borla era só para a Carolina"

"Britney e Paris: as mais mal vestidas",in Portugal Diário
A notícia é que elas afinal usam roupa

Mula Russa

2007-01-10T10:05:00.000Z

Ontem fui um ganda maluco. Ia eu na A5 quando deparo com uma Passat cuja porta do condutor ameaçava abrir a qualquer momento. Bom samaritano, preparo-me para avisar a condutora do perigo da cena e mais não sei quê. Encosto, buzino e não é que a cabra me virou a cara, com aquela expressão de "mais um a querer conversa?" Abri o vidro e cordialmente gritei: "Morre Puta!"

Ó Zé aperta o Laço que o laço fica-te bem...

2007-01-03T14:03:00.000Z

Ao que parece Saddam não teve com quem passar o fim-de-ano. Diz-se que houve quem o deixasse pendurado à ultima hora. Piores que os amigos de Peniche só os "friends" da Casa Branca, carago!

Isto não se faz. Deixar apertado um homem que deu mais ao povo americano do que muitos presidentes made in Uncle Sam

Próxima estação: "Burkina Faso"

2006-12-22T14:34:00.000Z

Há de facto muito pouca coisa a dizer sobre esta senhora quadra. Na rádio pede-se dinheiro para comprar cadeiras de rodas para Moçambique quando nem estradas há para as ditas rolarem. Pede-se dinheiro para contas de associações que nunca ninguém ouviu (é a tal causa lá de casa). Nas telecomunicações a TMN envia postais de Natal com o Gato Fedorento (partem do pressuposto que todos gostam). Enfim, este é um tempo de iniciativa, cheio de gente pro activa, que vive num país, de profiláticos, cheio de profissionais, com inúmeros protagonistas, todos muito promissores. Esta é uma nação de prós cheio de muitos contras, uma pátria desguarnecida que meia dúzia de séculos depois até já nem se importava de ser espanhola. Enfim, pró caralho com isto tudo país de proxenetas a nadar numa piscina promiscuidade.

Como eu entendo cada vez melhor os americanos que se passam e desatam aos tiros, mesmo quando o fazem nas escolas, numa espécie de desejo em cortar o mal pela raiz.

Pró diabo que carregue com isto tudo.

Há dias assim

2006-12-11T15:31:00.000Z

LISBON REVISITED

Não: Não quero nada.
Já disse que não quero nada.

Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.
Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafísica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!);
Das ciências, das artes, da civilização moderna!

Que mal fiz eu aos deuses todos?

Se têm a verdade, guardem-na!

Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?

Não me macem, por amor de Deus !

Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?

Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!

O céu azul;o mesmo da minha infância!
Eterna verdade vazia e perfeita!
O macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se refere!
O mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.

Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!

Alvaro de Campos, 1923

Da Ribeira até à Foz

2006-12-11T15:11:00.000Z

Duas ou três considerações sobre o livro de Carolina Salgado que ainda não li mas que, como bom benfiquista que sou, lá terei que fazer (assim que estiver disponível para download gratuito).

Cara Carol,

Apraz-me saber que só estás bem assim, metida ao barulho, e que finalmente a tua vida com o Pinto deu à Costa. Conforta-me saber que afinal, o Augusto Pinochet do futebol não passa de um menino que, apesar da idade, achava que ainda era capaz de fazer sua senhoria morrer de amores por ele. Ainda não morreu do coração mas da arritmia já não escapa. De facto os homens podem ser brilhantes e tão parcos em sabedoria ao mesmo tempo (bastava olhar-te para a tromba carago!).

Neste teu prolongamento literário (as árvores choram compulsivamente a morte das suas entes queridas que foram carimbadas com a tua verborreia) onde expões o teu pito e o apito, bem como as fotos dessa relação quase pedófila com o senhor presidente, falta uma coisa. Uma pequenina coisa. Detalhes do guarda Abel. Isso sim poderia ser um bom bestseller. O Pinto, não me parece grande coisa. E o chefe de claque do Porto? Não há nada sobre essas rambóias? Ah, bom.

Carol, os meus sinceros parabéns por teres entrado na larga lista de portugueses que fazem pouco dos outros portugueses. Independentemente do paradeiro dos exemplares vendidos no ano que vem, este Natal já terás feito a alegria de muitas famílias. O melhor do mundo para ti, por isso.

Depois deste livro fica sabendo que o Pinto prepara já um grande lançamento para 2007, para o segmento infantil. Porque quem ama não esquece. Dou-te em primeira mão o tema principal do livro.

Beijos

A saia da Carolina

Tem um lagarto pintado.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Tem cuidado ó Carolina,
Que o lagarto dá ao rabo.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Dá ao rabo enquanto danças
Com essa saia rodada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com essa saia de roda
Com uma barra encarnada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com uma barra encarnada,
Com uma risca amarela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

O lagarto dá ao rabo
Sempre que rodas com ela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Vem p'ra casa ó Carolina
Que o lagarto está cansado
Sim Carolina, se tu fores,
Sim Carolina, eu vou também.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Conceitos...

2006-10-19T16:01:00.001+01:00

Gosto desta nova ideia de estar a regar a porcelana a olhar para a "mula do mês" da Maxmen. Para quando uma forra das sanitas com a foto de cada um dos nossos políticos ou opiniões dos mesmos sobre a despenalização do aborto?

Exame de Matemática na Musgueira

2006-10-17T14:26:00.000+01:00

l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.

a) Quem é que comprou mais barato ? Bruno ou Joaquim ?

b) Com quantos gramas de mistura ficou o José ?

c) Quanta cocaína contém essa mistura ?

d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4 Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à
custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5 Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6 Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.

Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?

Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola
automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

PFFF, meninos!

2006-10-10T09:37:00.000+01:00

Diz uma notícia de hoje que um em cada três deputados italianos se droga. O estudo não chegou a Portugal mas parece que dois em cada três deputados portugueses leva no cú e um em cada três segue as directrizes italianas. O BE nega que sejam os membros do seu partido a levar a droga para a assembleia.

O que tu queres sei eu!

2006-10-10T09:30:00.000+01:00

Após o alegado ensaio nuclear na Coreia do Norte Bush veio a público dizer que os norte coreanos "merecem mais." O Circus Imundus sabe que Kim Yong-II já reagiu a este apelo e fez saber que dá toda a razão a Bush: "Pela primeira vez o 'orelhas' tem razão. O meu povo merece mais. Assim, fica desde já anunciado que temos agendados mais ensaios no seguimento deste."

A beleza das editoras

2006-10-04T14:22:00.000+01:00

Em conversa com a pipocas numa esplanada à beira-rio assaltou-nos a mente uma constatação de factos incontornáveis, os quais nos levam a dizer que as editoras de beleza são as maiores carenciadas desses produtos de cosmética. A conclusão do estudo patrocinado por esta conversa saldou-se na seguinte conclusão:

- As editoras de beleza têm todas peso acima da média;
- Têm gatos (às vezes parece que estão com elas, mas mortos);
- Precisam de tratamentos de pele como do pão (de preferência broa) para a boca;
- São encalhadas, divorciadas e gostam pouco;
- Para elas é tudo ‘supé giro!!!!’

Lá diz o ditado: ”Em casa de Ferreiro espeto de pau” que neste caso é mais, “Em casa de depiladora deixa crescer o buço.”

Apito dourado (quer dizer... banhado a ouro)

2006-10-02T14:33:00.000+01:00

O futebol português cobre-se de rídiculo a cada dia que passa. Depois de o apito estar quase a dar em nada eis que se descobre que os subornados, para além de desonestos (leia-se filhos da puta), são igualmente uma cambada de otários. Então não é que o ouro que receberam era falso!

Se as coisas continuarem neste pé ainda vamos ouvir um homem do apito no jornal da TVI a falar de voz alterada: "Os gajos pagaram-me duas meninas mas afinal quando cheguei lá eram o Carlos e o Joel da Lagariça, dois transsexuais que frequentam o Gallery às sextas. O que é que eu fiz? Olhe, como já tinha tomado dois viagras aquilo soube-me a pato. Lá diz o ditado, já comi pior e tive de pagar. O Major enganou-me e ficou com as melhores putas."

Cabrão do Boche!

2006-09-25T21:33:00.000+01:00

Ah e tal é preciso apaziguar! Tudo bem ó Ratziger. E que tal começares por dar a outra face!

Ai a sabedoria popular

2006-09-25T12:53:00.000+01:00

Esta é das piadas mais fáceis que se tem lido na net mas mesmo assim vou contá-la. Desde que saiu para as bancas que o semanário sol tem estado esgotado. Eu pergunto: Então mas o sol quando nasce não é para todos?

Absolutamente maravilhoso

2006-09-19T23:50:00.000+01:00

O dia de hoje correu mesmo bem. Até me apetece dizer, ó que caralho! Pronto, é isto que diferencia um bom blogue de um abaixo de cão. De facto mais valia estar quieto e dar descanso à placa 3G, que de tão vermelha que é nem sei como funciona. Ena ena, tenho uma placa 3G. Ó que caralho!

Isto está bom está!

2006-08-31T10:20:00.000+01:00

De acordo com os dados da Associação Fonográfica Portuguesa, foram os seguintes os dez álbuns mais vendidos na semana passada:

1. "Floribella", Flor
2. "Mickael", Mickael Carreira
3. "Mi Sangre", Juanes
4. "Acústico", André Sardet
5. "Ao Vivo no Coliseu", Tony Carreira
6. "Baladas da Minha Vida", José Cid
7. "Original", D'ZRT
8. "Eu Aqui", FF
9. "Paulo Gonzo", Paulo Gonzo
10. "Their Greatest Hits - The Record", Bee Gees

O bom da notícia: 8 portugueses no Top10

O mau da mesma notícia:Esses mesmos 8 portugueses deviam estar na Sibéria a vender gelados naturais de gelo!
Da-se!

PJ - Práticas com Jornalistas

2006-06-13T17:49:00.000+01:00

A imprensa fala hoje com toda a propriedade das fontes, do sigilo, e de como se procura violar esse direito, a todo e qualquer jornalista, de forma impune e muitas vezes mercenária.

Quando o bem é precioso deve guardar-se a sete chaves de jornalistas de categoria “Ground Zero”. Isso compromete uma classe cada vez mais cobarde e refugiada na ideia de ascender a qualquer coisa que tenha a ver com notoriedade, nem que seja à lei da falta de rigor e prostituição literária.

“Segundo fonte próxima” é um termo que serve cada vez mais para encobrir o “Sei que é isto mas ninguém confirma” ou o “Espera aí que já te lixo a vida”.

Mas isso acaba e, tal como os ribeiros alentejanos no Verão, as fontes também secam.

A Bica é Linda!!!!!

2006-06-13T17:19:00.000+01:00

Bairro da Bica
Noite de santo António, 2006-06-13, duas da matina

- “Da-se pá, então não trouxeste o teu puto?”
- “Não. Isto é muita confusão para ele. Ainda é muito novo (três anos tem o moço).”
- “Caral… Olha aqui os meus dois mamíferos (apontando para debaixo da mesa) não querem eles outra coisa.”

Passamos se der mas era bom que sim

2006-06-07T13:44:00.000+01:00

Num país onde impera a má matemática é fantástico o número de cálculos que se faz para saber das possibilidades da selecção passar aos oitavos. E ainda nem começou a jogar. Uma certeza: Dois cartões amarelos ou um vermelho? Ambas as modalidades servem o mesmo fim. A expulsão mais que previsível de Cristiano Ronaldo no primeiro jogo. Se não acontecer peço cem vezesdesculpa neste espaço.

Redundante e verdadeiro

2006-03-24T00:27:00.000Z

Não creias que, rompida uma amizade, não tenhas mais deveres a cumprir. São os deveres mais difíceis, nos quais só a honradez te sustenta. Deves respeito à antiga amizade. Deves abster-te de tornar as brigas públicas e de falar delas, a não ser para te justificares.

(Anne-Therese Lambert)

Faltou-te um bocadinho......................................................assim

Sobre os outros aprendi que quando se trabalha debaixo do mesmo tecto há uma verdade cruel e soberana.

"A amizade começa onde termina ou quando conclui o interesse."

(Cícero)

As horas de conversação que o meu telemóvel ganhou fez-me aprender isto. E eu nem acredito no que acabei de dizer. Eu que sempre fui apologista de que usar citações era coisa de quem apenas queria brilhar de forma fácil. Vá-se lá perceber as voltas que isto dá.

Direito Internacional

2006-03-21T00:54:00.000Z

Um país que defende a sua petro-dependência, invadindo outras nações, aos olhos da ONU e do direito internacional, versão ocidental, é um país que luta pela liberdade. Um povo que combate o invasor dentro das suas fronteiras vê os seus actos serem apelidados pelos jornalistas ocidentais de terroristas e genocidas. Quando o venezuelano chama "donkey" e "borracho" a Bush sabe do que fala.

Filhos de um Deus maior

2006-03-12T21:15:00.000Z

Já cá estão!

OBRIGADO A TODOS

2006-03-09T20:54:00.000Z

Por motivos de falta de ética os senhores anônimos estão banidos de vomitar neste espaço. Queiram ir ejacular os seus orgasmos literários para outro lado. Para ressabiado já chego eu. Bambi, sei que não foste tu amor. Apesar da troca de galhardetes há bom senso. E prometo nunca ir arranjar os dentes se isso te faz feliz. Aos outros, inscrevam-se.

That's life

2006-03-08T01:09:00.000Z

E agora, algo completamente diferente

Parabéns a todos nesta hora de ressabiamento

2006-03-03T20:17:00.000Z

Quero felicitar o maior filho da puta que conheço. Salvaguardo a memória da mãe que não o viu no funeral e deve dar graças a Deus por isso. Condeno a entidade suprema por lhe ter dado sémen de forma a espalhar o mal que tantos afecta. Morreu tanta gente boa em África e ele escapou. Nunca tive apetência por agredir mentecaptos mas abro uma excepção. Nesta hora difícil apraz-me dizer que procuro conforto nos recentes acontecimentos:

- Manuel Alegre não ganhou;
- Os erros processuais sucedem-se na justiça e ninguém é condenado
- A PJ substitui o combate a fraude fiscal pelo combate ao terrorismo
- As taxas de juro subiram para bem do mercado financeiro
- O PS tem um trém de cozinha maior que o do PSD.
- Na igreja não há dinheiro mas os bispos usam cruzes com pedras preciosas.

Enfim, se tivesse ganho a minha causa até me ia sentir mal.
De qualquer forma e como aceito a derrota, uma vez que foi essa a vontade expressa em quatro páginas, feitas a partir de uma qualquer árvore que ardeu o ano passado, quero dar os parabéns ao bêbado, ao ejaculador precoce e ao impotente que lhes paga.

A todos os que partilham da sua alegria nem sei o que dizer. Que tenham longa vida em Ranholas.

Mal amadas e adornadas

2006-03-02T23:57:00.000Z

Não tenho hábito de julgar mal as mulheres mas dou comigo num dilema: Não conheço uma unica na minha vida que não tenha levado aquilo a que se convencionou chamar um Par de Cornos. Até aí nada de novo. Constato mesmo que é normal. O que eu não concordo é que haja mulheres que o sejam e que gostem de repetir a dose.

Isto parece-me óbvio: Se um marmanjo vulgo cabra macho, com apetências cobridoras, chega a casa mais tarde, eventualmente de cabelo molhado e que diariamente passou a escolher a indumentária de forma cuidadosa e até passou a trabalhar até mais tarde num emprego que não é de todo do seu agrado, ao que se acrescentam ainda as boleias diárias... Minhas caras...

ISSO É UM PAR DE CORNOS!!!!! Boa?

Viva o Carnaval

2006-02-27T21:04:00.000Z

Se alguém conhece este senhor, por favor leve-o para casa e não o deixe à solta no Colombo ou ainda alguém se pode magoar. A depressão do Carnaval deixa-me atónito.

Publicidade Enganosa

2006-02-01T03:30:00.000Z

Carro das compras nas duas mãos, uma saia travada e as formas de uma Pocahontas. "Irreprensível", penso. "O tanas", reparo logo de seguida. As pilusidades debaixo da saia deixam antever que aquela mulher pertence ao largo leque de fêmeas que acha que no inverno os pelos do corpo são para deixar ficar e durar até que o verão as obrigue à ceifa. Provincianas.

Sim senhora, estou de boca aberta!

2006-01-26T21:17:00.000Z

Uma senhora disse que se o "Éromilhões" lhe calhasse em sorte que abandonava Oeiras e rumava à sua cidade: Sines. Isto é que são horizontes alargados e prespectiva de vida. Isto é que é Isaltinar.

30 para sempre!!!!!

2006-01-26T20:21:00.000Z

A homenagem sentida e preocupada ao autor deste texto:

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o PatrickDuffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os Canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com
nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...

Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

Já lá estou...

2006-01-17T01:57:00.000Z

Quero que se fodam as eleições. Quero que os tempos de antena passem à mesma velocidade e com a idêntica facilidade com que morre um iraquiano e trinta americanos. Quero mesmo acrescentar que, se um desses cabrões que suja Portugal com as suas faces carregadas de ironias me aparecesse à frente, teria que ouvir da minha boca:

Senhor candidato! E se fosse para o caralho?

Ia saber-me bem, e então eles também saberiam o que eu penso sobre este assunto:"Olhos nos olhos".

Será que sim?

2006-01-07T00:42:00.000Z

Rodrigo Guedes de Carvalho anuncia entre a notícia da morte próxima de Sharon e as novas contratações da luz que o desemprego na Europa aumenta cada vez mais e que as prespectivas de arranjar um novo emprego não são as melhores. Acho que está a avisar-me. "Este noticiário só passa na minha televisão. Isto é para mim."
Contemplo o esparguete com outra prespectiva e enquanto o vou sorvendo (sim, com barulho e tudo) penso se o poderei ver todos os dias da minha vida sempre que me apetecer. Acabo de comer e oiço:

-Posso deitar o resto do jantar fora ou queres que guarde?

-Nem penses!!!!! tás doida?

levanto-me da mesa e abro a torneira e lavo as mãos. Que bom, ainda jorra água quente dela.

A conversa que nunca vamos ter

2006-01-03T16:18:00.000Z

Depois de muito embriagadas, uma das frígidas do mau vinho tem a lata de falar com este cão que não conhece o dono.

- És um bocado ressabiado não és?

- Nem por isso. Gosto, isto sim é de vos ver mal fodidas nas vossas vidinhas de merda…

- De merda? Olha quem fala. Tu por acaso tens vida?

- Tenho e até te digo mais, em 2005 tive vida na India, em Marrocos, na Polónia, na República Checa, na Hungria, na Eslovénia e por último descobri que tinha mais uma vida, em sete ilhas da Polinésia. É de deixar qualquer um resssabiado não é?

- Metes nojo. De que te vale isso?

-Tens razão. O que é isto, quando comparado com as noites sempre iguais do bairro alto, onde se fala da vida sexual das amigas como se da nossa própria frigidez, ou impotência, se tratasse, e se prolonga a agonia de falar horas a fio do local onde se trabalha entre uma ganza e outra, atrás das quais tudo é permitido dizer. Olha, sabes que mais? Sou um filho da puta (perdoa-me mãe, ela acha que sou irmão dela) e um cabrão sem coração. Ah e um bocadinho estovado e presunçoso.

O que quer a Mariah?

2005-12-28T17:38:00.000Z

Leio numa legenda da Focus que a cantora Mariah Carey mantém um belo aparelho vocal. Não podia estar mais de acordo. E a senhora nem precisa de cantar. Isto sim é Grande Informação e Rigor.

Serviço Mensagens Stupidas

2005-12-27T16:02:00.000Z

São aos milhares e às centenas as mensagens que se enviam no Natal. Gosto igualmente de saber que nem com mensagens a um cêntimo tenho direito a uma dedicatória personalizada levando antes com uma das muitas enviadas em série. A massificação de mensagens quase que me levou a castigar os visados com uma mensagem do género: "Tem um bom Natal. Se não enviares esta mensagem a 2000 pessoas nos próximos 15 segundos vais entrar em 2006 com uma crise de hemorroidal e a tua gaja/o vai-te mascarar de rena."

Gratificações a quem sacrificou o pensamento por uma mensagem singular e sentida ou por um minuto de telefone.

Uma verdadeira balela (parte II)

2005-12-13T13:52:00.000Z

Mais uma figura pública aderiu à campanha contra o tabaco. Cristiano Ronaldo prepara-se igualmente para dar voz ao novo slogan do BES que passará a ser: "Já falaste com o teu banco? Falei o Caralho, é que falei. Da-se! Liguei para o teu mas aqueles caralhos tinham ido almoçar!"

Negociatas da China

2005-11-30T10:34:00.000Z

"O Sporting aceitou pagar ao fisco 800 mil euros (€) relativos a dívidas anteriores a 1996 para que, em troca, a Administração Fiscal anule a notificação de 2,7 milhões de euros e a penhora sobre as contas bancárias do clube.. ." In Diário Digital, 30 de Novembro.

Comentário único e possível: "E eu? também posso ser perdoado, filhos da puta? ou levam-me o Clio a cair de podre se não pagar?"

Uma verdadeira balela!

2005-11-29T18:49:00.000Z

Para que conste:
A senhora da foto não tem pelitos na sovaqueira mas curte o seu cigarrito

Antes de o filme começar levo com um anúncio em que três fulanas da moda se guerreiam com ruidosos peidos no elevador. Tudo acaba com a frase "Feio é fumar!" e pergunto-me: Afinal, fumar faz mal ou é menos bonito. Depois do exercício mental que esta pergunta suscita e após ter visto os restantes cartazes das campanha chego à brilhante conclusão que: Uma pessoa pode ser igual ao Alvim mas fumar é que é feio. Isto certamente dará lugar a um sem número de alibis para um indeterminado número de situações.

Alibi do benfiquista: "Espancar a mulher depois de mais uma derrota é crime"????? Feio é fumar.

Alibi Ranholas: "Recusar capas, mudar títulos, não pagar a fornecedores, fazer revistas prá família, ir comer happy meal com a senhora dos anéis é imoral corrupto e contraprudecente (ó babbysister como é que isto se escreve)"???? Feio é fumar.

Ali...bibi: "Ir ao cú a meninos e fazê-los agasalhar o palhaço a troco de muito pouco, num Parque onde o Sétimo a ser enrabado deve ter sido um tal de Eduardo, é condenável e considerado crime punível com prisão, mesmo que se diga que os putos queriam que alguém fosse o senhor do seu anel"???? Ahhh! Feio é fumar.

Alibi Catarina Jardim: A minha escrita no Independente é má demais para ser impressa mesmo que chame porcos e feios aos pobres marroquinos (que merda ser pobre)? Ahhh! Feio é fumar.

Alibi Israelita: "Exterminar palestinianos com requintes que nem o Hitler se lembrou (que pena...) é uma ofensa aos direitos humanos quando os palestinianos não são gente e até são mais pobres e feios como os marroquinos (A Catarina Jardim tem que ir lá a uma fêsta)? Ó cum pita shoarma... Feio é fumar.

Alibi Bush: Ser americano é tão mau como parece? Yah! Feio é fumar.

Já agora, eu já deixei de fumar mas fumar é feio é o caralho! Ser fundamentalista é ser o quê? E quero ver quantas figuras públicas vão dar o nariz à campanha:"Cheirar faz mal!"

A troco de muito por muito pouco

2005-11-29T18:29:00.000Z

7800 fotos tiradas e só gosto desta. A Polinésia é isto, sem turquesa nem esmeralda nem verdes incandescentes. A Polinésia é poder ser menino e não ser enrabado, é poder viver sem ter carro à porta, é poder desarmar arrogâncias europeias e americanas com o sentido de humor que só uma vida feliz permite. É ser colonizado e não ligar ao colonizador. poder apanhar um ananás da estrada com a mesma facilidade com que se encontra um animal esventrado nas nossas vielas. A Polinésia é uma providência cautelar à felicidade que o tempo se encarregará de absolver do resto Mundo. Que isso seja permitido.

Uma aventura pueril

2005-10-22T17:14:00.000+01:00

Durante um almoço a dois num rodísio bem afamado da margem sul:

- Ó dr, esta picanha está mesmo boa, diz Fidelis Trapus.

- Sim, sim, mas conheço um naco de carne, que não sendo tão tenro, ainda tem nervo suficiente para ser comparado a uma boa fatia de picanha! Olha lá, e esse casaco branco é o quê? Queres que nos descubram é?

- Mas... Dr, pensava que já toda a gente sabia do nosso relacionamento estritamente profissional. Mesmo quando circularam aquelas fotos minhas a por creme nas suas belas e viçosas costas.

- És mesmo burro mas é por isso que eu gosto de ti. Bons tempos, aqueles em que não tinhas a mania que eras fashion, em que eu vertia lágrimas ao ver-te casar com aquela cabeleireira.

- Ó Dr., deixe-me compensá-lo dessa mágoa. Vamos brincar ao Dr. manda comer banana em espanhol.

Momentos mais tarde embrenhados na mata da Fonte da Telha...

- Si, mas fuerte! oh sim, sim. Fuerte Carlitos, mas fuerte mi encanta!

O terceiro segredo foi revelado

2005-10-14T11:21:00.000+01:00

Este é o melhor apanhado das eleições e sem dúvida a maior prova de que o terceiro segredo de Fátima era tudo farinha do mesmo saco... Azul! Tudo isto surge numa altura em que é anunciada a gravidez de Barbara Guimarães que dará início à saga: De Quem É o Fiho, cujo argumento e realização vai ser conduzido por Moita Flores, o qual se tinha recusado inicialmente por falta de tempo mas que, uma vez eleito para a Câmara de Santarém, se mostrou totalmente receptivo e com mais que tempo para este efeito. O mesmo acrescentou ainda em declarações que, desta vez, a sua mulher, que fará de personagem principal mais uma vez, não irá mostrar as mamas nem ter cenas de sexo à boa maneira de Ballet Rose. Até porque, segundo confidenciou num grupo restrito de amigos:"A história desenrola-se à volta de uma mulher que concebeu duas vezes sem pecar."

So uma coisinha...

2005-10-13T12:25:00.000+01:00

Uma curta, mas sentida, mensagem a quem tão sabiamente contruiu a savana onde mora leão da juba gasta:"Ide-vos foder"

Nem só os patos bravos andam em bando.

2005-09-14T19:57:00.000+01:00

Há pessoas que só o facto de respirarem irrita. Há outras que fazem por se ouvir respirar e irritam na mesma. Há por fim as que respiram para dentro com medo que o barulho do respirar incomode. Mais tipos de respirar há, como aquele em que se vai respirando ao sabor das correntes de ar. Os blogs trsnformaram-se em botijas de ar que cada um vai respirando como quer, protegidos pela máscara dos nicks. Para MIrc's já não tenho bilhetes e para Msn tenho o meu recheado de gente que considero válida (Atenção que há gente válida nos Blogs).

Perguntar nao ofende

2005-09-06T11:25:00.000+01:00

Quando a raiva é soberana, que se foda a língua mãe!!!!

Vamos a ELES!!!!!!!!

2005-08-25T23:49:00.000+01:00

Ora aqui está o calendário de vitórias:
14 de Setembro: Benfica-Lille
27 de Setembro: Manchester United-Benfica
18 de Outubro: Villarreal-Benfica
02 de Novembro: Benfica-Villarreal
22 de Novembro: Lille-Benfica
07 de Dezembro: Benfica-Manchester United

Já agora, qual é o grupo do Sporting?

Temos menino

2005-08-25T14:05:00.000+01:00

E agora a grande musica desta semana para que toda uma geração se lembre bem das sonoridades da nossa infância.

Atirei o pau ao gato to to
Mas o gato to to não morreu, eu eu
Dona Xica, admirou-se,
Com o berro, com o berro,
que o gato deu...
miau

Estas e outras letras em breve num suplemento da FOCUS!

Descobri o billy Jean

2005-08-18T18:35:00.000+01:00

Após uma curta pesquisa na rede descobri que o cobardolas do billy Jean é nada mais nada menos que esta amostra de asno. Estás desmascarado meu grande palhaço. Já não te chegaram os 12 meses de gestação na barriga da mula da tua mãe? Como te atreves a vir zurrar em blogs alheios. Agora que te fiz uma homenagem sentida, vai cagar longe, de preferência para dentro para não termos que levar com a tua merda infecta.

Terceiro mundismo

2005-08-02T19:36:00.000+01:00

Na India não se perde tempo com coisas que não importam. Quem os visita descobre isso enquanto assiste, do alto de um qualquer hotel internacional, à miséria que se abate sobre um povo que me faz odiar cada vez mais o Mundo ocidental, com todos os seus defeitos e virtudes. Quando oiço que morreram centenas levados pelas enxurradas percebo imediatamente a razão. Enquanto eu os fotografava da janela, eles dormiam nas suas mansões de retalho e lixo, no leito de um rio despido de água. E ela veio quando eles menos esperavam. Até porque não chovia ali... Desculpem se fui mau turista e se não vos acolho aqui da mesma forma com que vocês defendem as diferenças entre um pão de alho italiano e um Chapati.

Desculpo uma porra!!!!

2005-07-27T18:42:00.000+01:00

Olá. Há muito tempo que não davas notícias e sinceramente, apesar de me fazeres falta, desejava que não estivesses cá. Já vieste fora de tempo. As coisas que tens perdido... O Paulo Portas desapareceu do mapa, o Socrates anda a apanhar bonés e o Santana depois de fazer merda lá voltou para o colo da ex-mulher. Enquanto isso o que fazias tu? Deixei de te ver e sentir e não posso perdoar o facto de teres partido. Sim, porque tu podes ir para qualquer lado, basta haver vento para a espécie de bolsa marsupial onde habitas, em farripas de algodão, te levar para longe. Foi o que aconteceu e agora chegaste mais uma vez tarde de mais. Ardemos, secámos e tudo porque achaste que podia ser assim. Perdi mais uns quantos locais especiais que conservo apenas na memória. Agora só voltam quando eu já cagar para a fralda. Sabes que mais, vai ver se chove!

2005-07-27T16:31:00.000+01:00

Já se preparam as alterações devidas para receber Mário.

- A Ausónia já fez saber que vai patrocinar toda a campanha do Marocas (como é conhecido nas viagens do INATEL).
- A Ausónia está a ensaiar um novo produto que será utilizado nas presidências abertas.
- A ala este do Palácio será um centro de dia para acolher ex-dirigentes políticos, à semelhança do que aconteceu na casa do artista.

O partido socialista já fez saber que quer um lider forte, à imagem dos últimos dias de João Paulo II, ao que Mário respondeu afirmativamente depois de ter acabado as papas Nestum (que é igualmente sponsor desta campanha) e colocado a placa dentária.

Mercado das balelas conseguiu apurar que alguns dos slogans de campanha já estão aprovados. A saber:

- A babar por Portugal
- A merda que temos nas calças já tem solução
- Mais subsídios para o Alzheimer e Parkinson
- Acabar com os tachos e servir papas em taças de barro
- Transformar a Madeira numa ETAR melhor

Porcos Feios e Muito Bichas

2005-07-26T19:17:00.000+01:00

"Cagar é bom quando a gente
tá em paz
ouvindo o som que a merda
caindo faz
cagar molinho, cagar durinho,
cagar soltinho
de qualquer jeito, de qualquer
maneira
até quando é caganeira
cagar é bom, é muito bom.
Cagar é bom demais."
(Hermes e Renato in 24 Horas)

Que merda!

2005-07-21T19:36:00.000+01:00

- Explodiram mais bombas no metro em Londres e matámos dois árabes!
- ó pá! Que merda! Afinal eram só dois irmãos que andavam a vender pipocas.
- Hummmm... rebentem-lhes o crânio e matem meia dúzia de ingleses. Podem ser aqueles curiosos que ficaram para trás. Precisamos de vítimas para ocultar este pequeno incidente.

Arde em Paz

2005-07-21T00:39:00.000+01:00

A terra lusitana desfaz-se em lágrimas de cinza e consome-se numa chama singular mas pujante. Só quem não conhece o interior não chora, só quem nunca abandona a cidade, para ver o resto da terra que nos pertence, assiste com hectares de indiferença ao cancro do pulmão que mina e mata sem que qualquer tipo de políticoterapia. Acho que já vai alta a chama que nos deixa em estado terminal para depois se transformar no fogo-fátuo que tudo reduz a pó. Filhos-da-puta. Vou mijar...

O Projecto Blair

2005-07-19T19:32:00.000+01:00

Tony Blair diz e muito bem, que a comunidade muçulmana deve "afrontar a ideologia do mal, de lutar contra ela e derrotá-la pela força."

Sim senhor primeiro-ministro. Escapou-lhe algo, ou é preciso matar mais meia dúzia de quem nada tem a ver com isto? Coma uma peça de fruta...

Louvado seja

2005-07-19T18:31:00.000+01:00

Morreu o Sr. do licor Beirão, o licor de Portugal. O tal que tem uma fórmula tão secreta como os pastéis de Belém. Viva ele, viva o Licor e a Lousã, essa maravilhosa terra que pariu o melhor dos néctares. Tomara que metade das pessoas que conheço tivessem assim um rótulo, tão genuíno...

Margem sul e outras formas de provocar

2005-07-19T11:22:00.000+01:00

A todos os que defendem que os lisboetas não podem usufruir da margem sul a seu belo prazer, e a outros simpatizantes da causa, tenho a dizer o seguinte:

- Não inundem o Bairro Alto;
- Esqueçam o Lux e outros lugares de culto daquilo a que eu chamo a vaga chapiteux;
- Arranjem trabalho em Almada e vão comer a Cacilhas (isto é uma borla);
- Aumentem a portagem para preços proibitivos de forma a resistirem à tentação de atravessarem a ponte;
- Criem um passaporte e visto de entrada para substituir a actual Via Verde;
- Não venham engatar para aqui, deixem-se ficar por bares com nomes tão engraçados como Mastrobar ou penú.
- Devolvam-me a Fernanda Serrano a Lisboa e fiquem com o Pedro Miguel Ramos (quanto custa?);

Deixem de tratar os vizinhos alfacinhas, e outros vizinhos, como se esta margem fizesse parte do norte. O orgulhosamente sós não é propriedade de outro grande extremista, um tal de Salazar? Ah pois, já me esquecia que isto dos extremos difere apenas no facto de se encontrarem em lugures opostos, mas que convergem na mesma forma de pensar.

A duvida

2005-07-14T19:19:00.000+01:00

A polícia britanica divulgou a imagem de um dos quatro bombistas. Já repararam que o procedimento é em tudo idêntico ao de um outro atentado que até deitou por terra dois edifícios em Nova Iorque? Para quando a descoberta do passaporte do bombista em perfeito estado de conservação juntos dos restos mortais e explosivos do bombista, também este procedimento muito similar ao que aconteceu num não distante 11 de Setembro, aqui ainda mais gritante, uma vez que o passaporte resistiu à inceneração provocada pela explosão de milhares de litros de combustível de avião. Talvez seja por isso que os passaportes têm tanta procura.

Vai-te embora canalha. Desprezo-te!!!!!!

2005-07-14T15:12:00.000+01:00

Vende-se jogador em 2ª ou 3ª mão, ou até mais, depende. Gosta de grande actuações na discoteca W, ao domingo à noite (depois das exibições que se lhe reconhecem) e de jogar pouco à bola. Se continuar assim ameaça passar da promessa à realidade e seguir os passos de grandes jogadores como Jardel, Maradona, Caniggia, entre outros. Diz-se dele que está prestes a rebentar um escândalo maior, ou pelo menos com um impacto tão grande, como o dos senhores que gostam de comer as criançinhas (Segundo a PJ). É um homem sincero: Há já um ano que faz questão de dizer aos seus amigos que se quer ir embora do Benfica, logo, ninguém pode condená-lo por falsa conduta. Mais se acrescenta a quem o quiser levar que aceitam-se pagamentos nas seguintes modalidades:

- 1: 1000 kits novo sócio. Este pagamento pode ser efectuado de forma faseada de forma a não prejudicar o comprador. É que os kits são pesadotes.

- 2: Em garrafas de álcool: MUITA ATENÇÃO!!!!!! esta forma de pagamento é a favorita do jogador e é possível de ser cobrada uma comissão pelo próprio.

Por isto tudo: VAI-TE EMBORA PORCO! VAIS TER O QUE MERECES CABRÃO!

Terceiro mundismo em chinelas

2005-07-14T10:47:00.000+01:00

Já não há cú para a quantidade de gente que anda para aí de chinelo de dedo, a que muitos insistem em chamar havaianas. Um gajo sai à noite e lá anda o pessoal tal e qual como se estivesse a ir do quarto para a sala. E depois se um gajo os pisa sem querer, aquela merda não tem tecido para proteger o pé e arranja-se logo motivo para distribuir meia dúzia de estalos pela maltinha. Andar de chinelos é bom para ir para a praia e mau para quem tem pés feios e joanete. E acreditem, anda para aí cada trambolho que se acha com pés de princesa quando, na verdade, nem um macaco tem uns dedos com os ossos tão saídos e com as unhas tão encardidas, e grandes, que mais parecem umas ameijoas pretas.
Como se não bastasse, quem sai à noite de chinelas não se dá conta dos riscos que corre. Imaginem que o carro avaria e têm que vestir o coletinho verde... E ir trabalhar de chinelas de dedo? Haverá coisa mais terceiro mundista? Só se forem os senhores que à quarta-feira fazem fila (de longos metros) junto às Repsol de Alvalade para usufruirem do desconto de 5 cêntimos por litro de gasolina. Faz-me lembrar a política da máquina do café de uma empresa que eu conheço, também ela do outro mundo, e cujo desconto é virtual. Alguém conhece mais casos de terceiro mundismo que queira partilhar?

A primeira vez

2005-07-13T15:13:00.000+01:00

Aderi e rendi-me à evidência: Preciso de um espaço para vomitar a minha ira. E encontrei. Aqui está ele. Se quiserem comentem, se não apetecer viagem para outras paragens. Declaro abertas as hostilidades. Aqui, nem o meu cã escapa, quanto mais vocês todos.